- Важно использовать эффективные подходы для объяснения сложной ситуации, связанной с изменением характера Вашего мужа и их отца по возвращении с войны, не углубляясь в жестокие подробности и не скрывая информацию от детей. Игнорирование этой проблемы эквивалентно игнорированию слона в комнате. Для объяснения ситуации, связанной с изменением поведения вашего мужа и их отца по возвращении из войны, важно использовать возможности, когда ваши дети более открыты для принятия информации о своем отце. Эти моменты могут быть связаны с эмоциональными «срывами» Вашего супруга, когда он, например, не выходит на обед, предпочитая спрятаться в погребе, или когда он налагает непропорциональное наказание на ребенка за его отрицательное поведение и т.д. Количество информации, которую следует раскрыть, зависит от возраста и зрелости детей. Если дети задают вопросы, следует отвечать искренне и в соответствии с их возрастом. При каждом ответе следует убедить детей в двух вещах: это не их вина и впоследствии все наладится. В любом случае не нужно глубоко рассказывать о травмирующих событиях, произошедших с вашим мужем. Вы можете объяснить общее, чтобы ваши дети поняли, как много тяжелого пришлось пережить вашему мужчине. Однако не нужно создавать в их голове тревожные оскорбления насилия. Информация, которую вы предоставляете, должна соответствовать возрасту детей. Если ваши дети являются детьми дошкольного и младшего школьного возраста, вы можете сказать им, что на войне всегда трудно, поскольку мужчины и женщины вынуждены воевать, хотя это им не нравится. Когда плохие люди угрожают нашей стране, мы пытаемся разобраться в ситуации посредством переговоров. Но если они не слушают, мы вынуждены отправлять нашу армию — многих военных, таких как твой папа, чтобы остановить врага. Иногда солдату приходится даже убивать других людей, и для твоего отца это было очень сложно делать, даже если он был очень храбрым. Возможно, один из солдат вражеской армии смог ранить или даже убить твоего отца. И потому ему было очень страшно, как любому человеку. Это очень грустно для твоего папы, и потому он может быть очень злым на солдат вражеской армии. Ему очень трудно забыть о вещах, которые произошли с ним на войне. Чтобы дети поняли, что случилось с папой, вы можете объяснить, что на войне всегда очень тяжело для людей, вынужденных воевать, хотя они этого не хотят.
Несколько советов, которые помогут вам говорить с ребенком о войне: ● Во время разговора с ребенком используйте слова и выражения, соответствующие его возрасту. Например, для маленьких детей лучше употреблять слово «больное» вместо «травма» или слово «машина» вместо «автомобиль». ● Старайтесь быть нейтральными и не осуждать или критиковать ребенка. Вместо этого поддерживайте его рассказы и комментируйте их, например: «Интересно, расскажи больше», «Что ты имеешь в виду?».● Важно говорить ребенку правду и предоставлять ему честную информацию. Если вам трудно, можете рассказать о своих собственных чувствах о происходящем, однако не испугайте и не беспокойте ее. ● Объясните, что все события на войне реальны – в отличие от фильмов, мультфильмов, видеоигр или телесериалов. Помогите ребенку понять, что в войне принимают участие живые люди и некоторые из них могут погибнуть или получить ранения. ● Поддерживайте ребенка, но не давайте ему нереалистичных обещаний. К примеру, если начинается разговор, вы можете сказать ребенку, что наше правительство делает все возможное, чтобы защитить нас, но не обещайте, что в стране больше никогда не будет террористических атак. - Объясните ребенку, что его отец неадекватно ведет себя не по его вине. Дети учатся жизни и наказание от родителей является одним из способов учебно-воспитательного процесса. Часто, когда что-то не так в семье, дети думают, что это их вина, но это не всегда так. Иногда родители реагируют с гневом, но это не означает, что ребенок виноват. Если отец страдает посттравматическим стрессовым расстройством, то его поведение может быть неадекватным, но это не вина ребенка. Важно заверить ребенка, что он не виноват в случившемся, и хотя он может совершить ошибки, неадекватное поведение отца не зависит от него.
Изучите динамику взаимоотношений в своей семье и способствуйте открытому общению. Объясните детям, что они могут поделиться с вами всем происходящим в их внутреннем мире, что они чувствуют о поведении их отца и как это влияет на их отношения с братьями и сестрами. Слушайте их, не осуждая и не защищая своего мужа. Возможно, вы думаете: «Этот ребенок делает совершенно безосновательные выводы о своем отце. Он преувеличивает или неправильно понимает его слова и действия, делая из него монстра. Я не поддержу этого!» Но помните, что это всего-навсего дети, и у них не такая же проницательность, интуиция и опыт, как у вас. Позвольте им выражаться. Для детей возможность выразить свои чувства станет своеобразным лечением. Спокойно исправляйте их ошибки и обезображенный взгляд на события, например: «Я понимаю, почему ты так чувствуешь. Если хочешь, я расскажу тебе, как еще можно относиться к этой ситуации…». Не следует умалять тревогу детей; реагируйте на них с теплом, любовью, состраданием и умиротворением. Помогите им понять, что вы на их стороне и что будете их уважать и поддерживать всякий раз, когда они открываются.
Что им сказать?
В зависимости от уровня зрелости вашего ребенка, он может быть способен понять большинство того, что было описано ранее, если вы вместе с ним изучаете эту информацию и останавливаетесь ли от времени, чтобы задавать и отвечать на вопросы. Возможно, дети младшего возраста будут нуждаться в более упрощенной объяснительной информации. Пэйшенс Мэйсон, написала короткую книгу, которую мама может использовать, чтобы объяснить ребенку школьного возраста о поведении ее отца, страдающего ПТСР. Книга называется «Почему папа такой?», и ее можно заказать на сайте Patience Press (www.patiencepress.com). Вот несколько рекомендаций, которыми он предлагает воспользоваться при разговоре с ребенком:
● Разбейте термин «посттравматическое стрессовое расстройство» на части. «Посттравматический стресс» означает «стресс после опасности», потому что нахождение в опасности вызывает стресс. А слово «расстройство» означает, что ваша жизнь разлаживается и становится совсем не такой, какой было до нахождения в опасности. ● Помогите ребенку понять, что это распространенная реакция на очень плохие переживания. Это происходит со многими другими мужчинами, не только с папой. ● Обсудите, как чувствует себя папа по сравнению с тем, что чувствовал ребенок во время какого-то ужасного переживания в прошлом. В книге мама напоминает ребенку случай, когда машина переехала их котенка. Это помогает ребенку понять, что чувствует отец. ● Поговорите о некоторых симптомах и о том, что такое «симптом». Расскажите о симптомах простуды – насморке и кашле. Таким образом, вы продемонстрируете пользу от объяснения чего-то неизвестного, сравнивая это с чем-то известным. Если ребенок понимает, что эти симптомы распространены среди переживших травму военных, это поможет ему немного преодолеть испуг. ● Объясните, что иногда папе полезно выражать гнев, чтобы он мог бороться и оставаться в живых. Многое из того, что сделало папу злым во время войны, разозлило бы любого человека. Но ему трудно избавиться от гнева, и, к сожалению, «все сводится к тому, что весь гнев изливается на всех нас». ● Объясните, что члены семьи не должны в его гневе и они не могут это исправить. Папе придется самому с этим справиться. ● Понимание этих вещей помогает членам семьи любить отца, пока он проходит этот процесс. А пока задача ребенка состоит в том, чтобы продолжать оставаться ребенком. Это очень простая и практичная книга, и мы рекомендуем вам ее приобрести и использовать со своими детьми младшего школьного возраста. Пэйшенс Мэйсон также написала книгу «Почему мама такая?» для детей женщин участниц боевых действий, страдающих боевой психической травмой.
Поговорите о чувствах
Любой конфликт, будь то война или конфликты в семье, приводят к выявлению эмоций на поверхности. Если их игнорировать и не заниматься ими, они будут угнетаться и проявляться позже в более тревожной и ухудшенной форме, чем в начале. Доктор Бриджет Кантрел и Чак Дин, авторы книги «Трасса полигона: в Ирак и обратно», делятся практическими советами по этой проблеме:
Понимайте чувства, вызвавшие действия детей и дайте им словесное выражение, например: «Я понимаю, какие чувства у тебя возникли. Расскажи о них мне». Но будьте внимательны, не пытайтесь говорить за ребенка, дайте ему возможность самому рассказать о своих чувствах. Еще один хороший способ выразить эмоции – это рисование, музыка и актерская игра. Предложите ребенку использовать эти методы, чтобы они могли продемонстрировать свои чувства (таким образом детям легче выражать свои эмоции с помощью этих альтернативных средств коммуникации).
Доктор Илона Пивар из Национального центра лечения ПТСР дает такие рекомендации о том, как поговорить с детьми об их чувствах: «Предложите детям свободно выражать свои тревоги и чувства. Все дети хотят участвовать в решении семейных вопросов, хотят, чтобы их слушали и понимали. У них есть свои идеи и чувства, но они могут не знать, как их выразить. «Если война – это плохо, то почему мама идет на войну?» “Если война – это плохо, то зачем люди ее устраивают?”. «А разве можно убивать людей?».
Не бойтесь открываться по поводу своих чувств, даже если вы испытываете обеспокоенность или смущение. Если дети знают, что взрослые их уважают и готовы к откровенному разговору, они будут чувствовать себя защищенными. Делайте все, что в вашей власти, даже если вы не можете ответить на все их вопросы.
Не следует никогда заставлять ребенка говорить о своих чувствах. Если она огорчается, когда вы пытаетесь заставить ее раскрыться, то лучше оставить эту тему потом и ждать более удачного момента. Все же есть способы помочь ребенку раскрыться. Сделайте обычное замечание о своих собственных трудностях или разочарованиях, происходящих дома, но не критикуйте своего партнера. Это поможет вашему ребенку осознать, что вы делитесь с ним своими чувствами, и, возможно, он поймет, что вы переживаете. Также это поможет ему понять, что вы – обычный человек, который может плакать и смеяться, и это будет для него примером правильного выражения собственных чувств – необходимости говорить о них.
Физический контакт
Ищите способы успокоить и умерить своих детей с помощью физического контакта. Для маленьких детей очень важно обнимать, приголублять и целовать их как можно чаще, чтобы показать свою любовь и поддержку. Это необходимо для них, особенно когда они испытывают стресс по поводу определенных событий. Дети постарше и подростки также нуждаются в физическом контакте, независимо от того, признают они это или нет! Однако, с подростками главное – выбор момента («Мама, ну только не перед друзьями!»). Ищите способы прикоснуться к ним, чтобы они знали, что вы любите их и пытаетесь поддерживать с ними контакт.
Подбадривайте своих детей
Как уже отмечалось в этой книге ранее, одним из самых сложных аспектов любой травмы является потеря контроля. Когда дома присутствуют симптомы посттравматического стресса, каждый член семьи отдает часть своей территории, чтобы уступить место отцу. Такое неравенство наносит вред детям. Рассмотрите способы, с помощью которых можно вернуть детям часть потерянной власти.
● Дайте им возможность решать, что надеть, что съесть, куда пойти на семейной прогулке, какую работу выполнить в хозяйстве и когда ложиться спать (в пределах разумного). ● Наделите их более значимыми обязанностями в хозяйстве. Попросите их приготовить ужин, помочь в саду или даже что-нибудь отремонтировать. Помогите им понять, что, делая больше, они помогают отцу и друг другу. Увеличьте вознаграждение большой суммой денег за увеличение объема обязанностей. ● Предлагайте им присоединиться к социальным проектам или деятельности церкви как добровольцы. Если они смогут отдать время и усилия, чтобы помочь другим, это позволит им более уважительно относиться к себе и поможет отвлечься от собственных проблем.
Обратитесь за профессиональной помощью
Сегодня существует множество различных методов лечения для страдающих семей. Конечно, если ваш мужчина обратится за помощью и его состояние улучшится, это будет полезно для всей семьи. Но вы также можете вовлечь детей в семейную терапию, проводя ее как индивидуально, так и всей семьей или поочередно. Если ваш мужчина получает консультации по поддержке детей во время сеансов семейной терапии, эти встречи будут более результативными. Детей помладше можно привлечь к игровой терапии, а детей среднего возраста и подростков — к поддерживающей терапии. Главная цель состоит в том, чтобы найти место, где каждый ребенок сможет выразить свои потребности.